《别以为你会爱孩子》孩子“逆反期”爸妈“头痛期”

　　爸爸妈妈们可以尝试从以下几方面着手，应对孩子的“逆反期”，避免亲子冲突：

　　第一，尽可能给孩子自主的权利。只要不是原则性的问题，我们都可以给孩子自由，让他自己做主。至于什么是原则性的问题，前面已经提及，这里不再赘述。

　　第二，顺应孩子的需求加以疏导。当孩子表现得“逆反”的时候，我们先要思考：他真正的需求究竟是什么?前面提到的那个不肯离开会所的孩子的例子，算是典型的“逆反”表现。对抗的结果是，他倒地撒泼，让爸爸妈妈抓狂。而不跟他对抗，换之以共情，让他觉得自己的需求得到了理解，他的自我意识因而得到了保护。在他平息下来之后，我“征求”他的意见，给他一个台阶，让他自己作出了离开的决定，同时又给了他“以后再来”的期待。于是，他最终欣然听从了我的建议。

　　再看另一个案例。

　　某天，姐姐们在会所大厅的墙壁上挂了一根绳子，上面夹了很多小夹子，用来展示孩子们的作品。有个3岁多的小男孩把绳子摘下来，扔在了地上。妈妈批评孩子不该这样，并坚持让孩子把绳子挂回去，但他不为所动。我走过去，面对面看着孩子：“你是想试试这根绳子摘下来以后还能不能挂上去，对吗?这真是个很好的主意。我估计你很快就能把它挂回去。”孩子立刻行动起来，把绳子挂回去，并把悬挂在上面的作品弄得整整齐齐，然后回过身，一脸自豪地看着我。我笑看着他，竖起一根大拇指，以很惊讶的语调夸奖他：“你可真够神速的，这么快就全都挂好了?”

　　我没有批评孩子，而是从正面引导他，让他觉得自己是个很有想法的好孩子，于是，他有了“我真行”的感觉，一旦孩子有了这种感觉，不用我再去劝说，他自然就会按照我期待的方向去行动。事后的赏识更是无异给了他一碗心灵鸡汤，让他畅快无比。当我们以这样的方式跟孩子互动的时候，他内心满溢着愉悦感、自豪感与价值感，他“逆反”的能量自然被消融，如此一来，他又怎么可能不乖巧呢?

　　第三，让孩子有选择的余地，也是解决“逆反期”冲突非常好的策略之一。当然，我们给出的选择最终的指向应该是同一个目标，而不是两个反向的目标。

　　有一天，朋友带着孩子来我家玩。临走的时候，奶奶要求孩子自己穿鞋，但是孩子磨磨蹭蹭，就是不动。他在跟奶奶较量。因为他很清楚，只要他坚持不穿，奶奶终将按捺不住并出手解决问题。祖孙俩较量了不少时间，看来不会有结果了。

　　我蹲下来，以“羡慕”的眼神看着孩子：“你这鞋子好漂亮啊!穿上肯定特别好看吧?要是我也有这样一双鞋子，那我可太高兴了。”这是我一贯的伎俩，孩子们通常都会被吸引住。果然，这句话有效地把孩子的注意力转移到“漂亮的鞋子”上了。

　　“奶奶，你知道××穿鞋有多快吗?肯定不知道吧?”我与奶奶对视一下，奶奶心领神会。她立刻回应：“这我还真不知道呢。”这话暗示他很能干。他的小脸上已有得意之色。

　　“××要自己穿，肯定比奶奶穿快多了。哎呀，要是奶奶穿，得急坏我。”进一步暗示他很能干。这时候，小家伙已经动心了。我趁势补了一句：“你看，那边有个小凳子，你可以坐在小凳子上面穿，也可以坐那边的地毯上穿。你想坐在哪里穿呢?”“我要坐在小凳子上穿。”小家伙坐在小凳子上，争分夺秒穿起了鞋子。于是，问题就这么解决了。

　　第四，王顾左右而言他。一旦对抗产生，我们很容易与孩子持续地纠结，导致对抗升级。当对抗的能量积聚到某个极限，我们就可能因为耐不住性子而爆发。此时，我们最好问自己一个问题：“除了对抗与妥协，有没有第三条路可走呢?”只要我们改变一下思维模式，这第三条路通常是有的。