《亲密育儿经》共情，让亲子关系变“满分”

　　一名幼教专家到某幼儿园进行心理测试，他问孩子们一个问题：“一个小朋友发烧了，她冻得直哆嗦，你愿意借给她外套穿吗?”

　　没有一个孩子主动回答。老师只好点名。

　　第一个孩子说：“小朋友的病会传染的，她穿了我的外套，那我也该生病了，我妈妈还得花钱。”

　　第二个孩子则说：“我妈妈不让，妈妈会打我的。”

　　第三个孩子说：“外套弄脏了怎么办?”

　　第四个孩子说：“我怕她把外套弄丢了。”

　　……

　　作为家长，听了孩子的这些回答作何感想呢?

　　现代社会中出现了越来越多淡漠的孩子，他们懂得了自我保护，不给自己和家人添麻烦。可是，他们缺少了理解他人感受的能力，缺少了在人际交往中最重要的互助精神和关心他人的能力，也即是说他们缺乏共情力。这样的孩子，不容易理解别人，信任别人，亲近别人。

　　丹尼尔·戈尔曼博士所提出的“情感智商”，即EQ，已为很多妈妈熟知，而情商中非常重要的部分就是“共情”的能力。那么，共情能力从何而来呢?

　　当孩子尚处人际交往之初的时候，来自爸爸妈妈温柔的注视、耐心的倾听和全身心的呵护，给孩子上了人生的第一堂课，不但让他感受到爱，更让他从中学会了如何从家人那儿获取温暖和爱。仰赖于爸爸妈妈这种无微不至的呵护，孩子开始融入这个世界，成为人类社会的一分子。

　　可以说，父母对孩子最初的关怀、照顾、呵护和拥抱开启了孩子爱的体会，并且随着他的成长会渐渐转化成他的同情心、共情力，让他能够去感受别人的欢乐与痛苦。因而，他从小到大被施予的爱有多少，他共情的能力就有多大。

　　在亲子关系中，“共情”是架设父母和孩子心灵沟通的桥梁。与孩子共情，父母不会觉得孩子的行为是不可理解的，也不会认为孩子的事情无足轻重或者小题大做;而得到父母的共情，孩子会觉得自己被理解、接纳与尊重，也就对父母产生信任与安全感。有了这种亲子互动的心理基础，孩子才会乐于向父母坦白心声，才有可能进一步接受父母的批评与教育。

　　父母与孩子“共情”的关键，在于父母抛却自己的立场与成见，站在孩子的角度去感同身受孩子的思考与体验。做到这一点不容易，因为家长都有自己独特的思维方式和情绪体验，很难快速、准确地察觉孩子的心灵世界，也很难快速找到合适的共情表达方式，让孩子感觉到父母的共情。

　　这就需要父母降低自己的心理年龄，返回人生的最初点，根据孩子的阅历、理解能力、做事方式以及情绪调节水平来理解孩子的心灵，感受孩子的困惑烦恼与喜怒哀乐。并和孩子共同探索，在不断的互动交流中达到理解与沟通，让孩子产生共鸣，感觉自己的想法和情绪在父母的心里、眼里都有存在的理由。

　　共情是站在孩子的立场上理解孩子，但并不等于纵容孩子的立场。有的父母为了暂时平息孩子的情绪，就会刻意讨好孩子，比如，孩子之间发生了争执，如果你安慰孩子说：“这是你的玩具，毛毛却来抢，真不像话!”“别哭了，牛牛一向霸道，咱们不跟他玩了，妈妈陪你玩。”诸如此类“打抱不平”的话，极其不利于提高孩子的认知和情绪调节水平，也不利于其人际交往能力的提高。

　　另外，家长还要明白一点，共情是共鸣，不是对孩子横加评价和说教。与孩子共情，最忌讳一句简单的“我理解你”之后，立刻转为“但是”，并理所当然地以自己的标准来判断和评价孩子的是非对错，然后等着孩子点头“知错就改”。这样孩子实际上并没有被理解，只是被动地接受父母的说教而已。

　　世上最好的教养结果，不是成绩有多好、不是运动有多棒，而是让孩子拥有感受爱、付出爱的能力，学会尊重他人、关心他人。这就是爱的教养，这种能力就是共情力。只要家长用爱去培养孩子的共情力，孩子就会快乐健康地成长。