《我把女儿教进世界名校》第一章第四节：不容妥协的教育坚持

　　第四节 不容妥协的教育坚持

　　要让孩子养成好的规矩和习惯，做法其实非常简单，就是言出必行，而且态度要严厉坚决。

　　切记不应要求孩子做难以达成或是自己也无法坚持的事，最忌讳朝令夕改，因为规矩不被遵守或改来改去，就不叫规矩了。

　　许多人对小学一年级的开学日一定印象深刻，因为那毕竟是人生第一个比较可能刻画记忆的重大事件。

　　我还记得自己上小学的第一天，老师穿的鹅黄色直筒洋装，由细布条组成的镂空灯笼袖，在墨绿色大黑板衬托下，显得非常别致。我也记得坐在教室里往右看，家长们挤在窗户边向教室里张望的情景。

　　老师没有妈妈凶

　　女儿小学一年级的开学日，我非常紧张，因为她的班主任是学校名师，也是众所周知的严师。女儿的幼儿园在同一所学校，所以入学前，我们已经听过一些家长转述这位老师的“事迹”。据说曾有在家比较娇宠的孩子，因为无法适应老师严格的要求，开学第一天就被吓坏了。

　　正式开学前，我很努力地对女儿做了一些预告和心理建设，好让她有点思想准备。下课后我去接她，立刻迫不及待地问：“怎么样，老师凶不凶?”“不会啊。”女儿很快地回答我。接着她忽然像找到了悬案谜底、恍然大悟一般，很兴奋地抬头对我说：“妈妈，我发现你最凶!跟你比，每个老师都好好喔，一点也不凶!”孩子童言童语的回答，让我好气又好笑……没想到妈妈凶还有这种“附加价值”，适应力强到连入学过渡期都帮我省了。

　　态度上的严厉与坚持

　　孩子小的时候，我是出名的凶妈妈，对于我要求他们做到或不准他们

　　做的事，我都非常坚持，除非他们有很好的理由说服我。如果他们做错事情，我的处罚也一定马上就到，绝不宽贷。女儿小学时每次作文写《我的家人》，关于妈妈的那一段几乎都以

　　给孩子

　　“我妈妈很凶”作为开头。对于这样的形象我欣然接受，因为那是我自己刻意营造出来的。

　　女儿描述的是事实，只要我在她的文字中读不到怨愤不平，确定她没有因委屈而痛苦压抑就好了。

　　通常，她在接下来的文章中也会描述我对她的用心与付出，知道妈妈的要求是为她好。我相信父母所做的一切努力，孩子都看在眼里，终究会了然于心。

　　我真的这么凶吗?我想那应该只是小小孩时期的一种遥远印象吧。与其说凶，不如说我在态度上非常严厉而坚持。

　　我认为一旦对孩子制定了规矩，就要想办法让孩子遵从，不然何必大费周章地设下种种限制，却在孩子挑战父母的底线与威信之后弃守?小孩子非常聪明，他们只要挑战几次成功，就清楚知道家里哪几个长辈的话可以不必理会。

　　我结婚前在公共场所，就很怕一种不管小孩的家长，放任孩子冲跑打闹尖声吼叫;我更不希望自己成为另一种家长──老是追在孩子后面碎碎念着“不要这样……不可以那样”，一边对周围的人赔不是，却怎么样也制止不了小孩打扰他人的举动。

　　有朋友觉得很奇怪，为什么我的孩子这么“受教”，在外面都可以听话不失控。其实他们上小学前，出门在外偶尔也会有high过头的时候，不过只要我轻轻叫一声或用余光扫过去，他们就知道我的意思，会立刻收敛。

　　我常跟朋友分享的心得是，如果在家里就管不住孩子，在外面孩子仗恃父母不好当众开罚，绝对状况百出。

　　孩子越小要求越严格

　　小小孩坏习惯还没养成以前，大人要让孩子妥协遵从是很容易的，不过这件事的难度会随着孩子成长与日俱增，所以孩子越小的时候我的要求越严格。我尽量在孩子很小的时候就定下规矩，让他们照着游戏规则走，看似严厉规矩多，但当双方都有所依从，生活互动反而不费心。

　　他们印象中妈妈的“凶”，只是我拿来规范他们的手段。就有点像制定法律，在用各种刑罚处置违法者的同时，总要有些倡导和警告来提醒人民遵守。

　　做法其实很简单，就是言出必行，切记不应要求孩子做难以达成，或是自己无法坚持的事，最忌讳朝令夕改，因为规矩不被遵守或改来改去，就不叫规矩了。

　　比如，规定小孩每天十点要上床睡觉，可是十天内有八天会因为功课写不完、孩子想休闲上网一下、才艺课等种种因素影响，而准许小孩常常改变上床时间，自己也无法坚持执行，那最初的规定根本就不够实际，应该即刻检讨修正，否则很快就会演变成无效的唠叨。

　　如果孩子能从小养成尊重大人的习惯，这样的习惯就会一直持续到长大成人。

　　从凶妈妈到成为孩子的朋友

　　我的两个孩子都没有跟大人顶过嘴，也不曾态度桀骜;他们有意见时都会先准备好充分的理由，再来找我们沟通讨论。

　　也有朋友问过我，以前我是个权威妈妈，为什么现在跟孩子感情这么好，相处就像朋友一样。

　　儿女的脸书都把我加为朋友，不介意我一起聊天，也不担心我会不会窥伺。我容许他们开我玩笑，像不久前女儿帮我取了一个绰号：猪猪小香肠。我们私下相处时，天天在我耳边呼唤“小香肠”，取笑我说我胖，我

　　通通不介意。这几年来，我反而成了家里的搞笑角色，专门负责娱乐大家。父母在孩子心目中的形象并非一成不变，转换的过程也不像穿脱戏服

　　般生硬短暂。亲子间是长期的互动变化，孩子的心智渐开，父母的作为当然也要逐步修改，但不该是在孩子的“要挟”或挑战下被迫改变或消极逃避。

　　“倒吃甘蔗”的教养哲学

　　我曾听到一些孩子刚进入青春期的朋友抱怨：“我的孩子变了!他以前好乖好听话，都不会顶嘴!”孩子当然会变……想想看小小的身体忽然抽高，男女不同的生理变化，暴走的激素在他们脸上留下难看的青春疤痕，对人生的掌握想从被动转为主动，内心的波涛汹涌可想而知，做父母的要适时调整自己的心态，脚步跟上变化，才不会陷入可能持续数年的痛苦对抗中。

　　如果可以在孩子的变化之前，就有心理准备和应变措施，更能轻松变身为孩子的生活导师和心中倚靠。

　　孩子幼小时，多数习惯和观念是我们养成的。很多人主张父母不该权威，要尊重孩子的发展，但根据我从身旁例子观察到的结果，过度“尊重”放任身心都不够成熟的小孩，到孩子长大有状况时想要出手，通常都会冲突处处、困难重重。

　　个性特质和生活习惯是两回事，我们应该观察孩子的个性并协助发展其特质，但不论任何个性特质的人，都需要好的生活习惯与观念态度，这些都得在幼年期，巧用父母的权威协助建立。

　　孩子有了良好的习惯与态度，我们就不会变成唠叨的父母，可以随着孩子的成长慢慢放手，让自己在孩子的心目中越来越可爱，这种“倒吃甘蔗”的哲学，正是我过去十八年养儿育女的圭臬。

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