如何与孩子有效交流？

　　二、如何与孩子积极有效地交流?

　　(一)花时间倾听孩子。

　　?要做到真正地倾听，你要表达你的诚意。孩子获得信息的方式，是从家长的表情、神态、语气、动作和语言来获得信息的。所以，当我们嘴上在说，“我在听，宝贝”。但你的眼睛没有看着他的眼睛，你的身体没有俯下身到他的高度，你的语气不是耐心和柔和的，你的孩子就不会觉得被倾听了。

　　?重复你听到的内容，会让孩子感受到你在认真地听。我们在重复孩子讲述的内容时，可以把意思表达的更加准确，“哦，你真的很想要这个小熊。”

　　?我们可以通过问具体的问题来倾听孩子更多的想法。如“什么事情让你这么不安呢，宝贝”。这样我们就可以收获更多的信息，更好地了解事情的原委。

　　(二)考虑孩子的想法

　　?我们要站在孩子的立场上来看事情，我们要接纳孩子内心的感受。当你的老板或者上司对你说，“你的想法简直太荒谬了”的时候，你一定会感觉很糟。而当你对你的孩子说，“你不是真的这样想吧”或“我真不敢相信这是你说的”，孩子的感受和你是一样的。我们要站在高度只是我们的四分之一，还无法清晰准确地表达自己，手眼协调能力还很差的孩子的立场上考虑一下他们的感受。

　　?我们要给孩子解释的时间，不要急于去判断和纠正他们，即使你觉得他们是错的。我们都希望遇到有耐性的老师，因为他们会给学生解释的机会，那么我们同样也要做孩子们的充满耐心的家长。

　　(三)在说“不”之前，先暂停，并说出自己做决定的思考过程

　　?暂停以考虑孩子的想法。有意识地叫停会让你放慢脚步，会让你避免去说出唐突的话，做出唐突的决定。即使你的答案是“不，我们不能买这个小刺猬”。你的停顿也会让孩子觉得他们被倾听了，他们的意见和要求被充分考虑了，这减少了孩子和你争夺控制权的机会。

　　?出声地分享你的思考过程。 当你把你做决定的思考过程说出来时，孩子会很开心，因为他们被包含在你的思考过程中了，同时，这也会让孩子潜移默化地学到你的思考方式。“我知道你很想继续玩，可是现在我们要回去吃晚饭了，姥姥在家等着我们呢。”

　　(四)接纳孩子的感受

　　?允许孩子发泄他们的消极情感。当孩子遭遇挫折或委屈，心情很不好的时候，他们的情绪会很大，需要发泄出来，即使这种情绪会让你难堪。有时候，我们就只是在那儿陪着他，什么也不说，就可以抚慰他们了。

　　?避免攻击孩子的人格。 如果你的孩子行为过度，说了很难听的话，或打你，你不要说“坏孩子，你怎么敢那样和我讲话?”，你可以说“那种讲话的方式是不好的。”这样就把孩子的行为表现和他本身的人格分开了，孩子才不会觉得羞耻，而否定他自己。

　　?告诉孩子他的行为带给你的感受。 家长经常面对孩子，难免会有情绪失控的时候，难免会有失去耐心的时候，如果你真的受不了，也无需在孩子面前强忍着。事实上，你的情绪可能是对孩子最好的约束，但是要知道，表达情绪，并不是让自己的情绪泛滥，不要去攻击你孩子的人格。你可以说：“我对你做的事情感到非常失望”或者“你对我撒谎，这让我感到很伤心。”

　　?表达你的感受，让孩子学会表达情绪。如果你今天在公司过了糟糕的一天，你可以说“我今天在公司糟糕透了，心情很不好”。当你这样表达了自己的感受时，是在教你的孩子表达情绪的语言，是在许可你的孩子去表达他的内心感受。但是，请不要花太多的时间来表达你的不良情绪，这会让孩子有压力。

　　(五)一起想解决办法。当我们倾听了，接受了，了解了事情的原委了，接下来我们就要来解决问题了。

　　?允许孩子在幻想中实现他们的愿望。 解决孩子的问题，我们要抓住孩子的特点。孩子的很多问题是他陷于当时的感受，他觉得这种感受不会过去了，这会让他不知所措而大发脾气。那么我们要解决问题，就要疏导孩子的情绪，在想象的世界里很多现实中不可能的事情都可以发生。如孩子说我不想做妹妹了，这是在现实中不能改变的，但是，我们认同孩子的感受，说“哦，宝贝，那你想多大呢?”就把孩子引入到了一个想象的世界，孩子可能会说“我要比姐姐大”“哦，你要比姐姐都大呢”“我要比妈妈大”“哦，你要比妈妈都大呢”这样孩子在想象的世界里得到了满足，情绪也自然得以疏导了。

　　?问孩子们他们想让什么事情发生或者改变。 如果你的孩子说，“妈妈，我讨厌幼儿园”你可以问，“哦，那你最讨厌幼儿园什么呢?”“我不喜欢张老师”“哦，张老师做什么让你讨厌的事情了吗?”“你希望老师怎么做呢?”这样，在和孩子的对话中，就找到了问题的解决办法，而孩子也参与了问题解决的过程。

　　(六)缓和气氛

　　?用幽默来代替生气。当我们听到“我不喜欢你，你是个坏妈妈”这样的语言时，你会有“刺伤”的疼痛的感觉，可是，还是请我们不要忘记，孩子就是孩子，她这样的表达，并不是真的不喜欢你，而是她不喜欢你的某个行为，或者你的权威，所以，请不要放在心上，而这种情绪只要不入心，我们就可以轻松地来面对。我们可以用夸张的调子，再加上夸张的动作说，“喔，好伤心呀”，来代替一本正经的，“不要那样和我讲话，小姑娘”。这样用幽默的交流方式，让你和孩子就从僵持的氛围中走出来了。

　　?尝试用游戏的方式来代替责备。如果你和孩子在穿什么衣服上发生了争执，你可以通过游戏的方式来转移一下，如“宝贝，我们先来给你的洋娃娃穿衣服，然后，看再给你自己穿什么。”这样就把穿衣服的事情变成了一种游戏，而游戏无疑是孩子喜欢的。

　　?在谈论消极的事情前，先讨论积极的。如果你的孩子和小朋友们一起玩儿，把家里搞的很乱，你可以对孩子们说，“你们可真会玩儿，现在把这些打扫干净吧。”这样前面肯定了他们的玩法很多，很聪明，孩子是不是就会更加乐意去收拾了呢。

　　?承认自己的错误。 当真的是你做错的时候，请放下大人的面子，向孩子承认错误，孩子很高兴能够看到这一点。

　　?给孩子讲你小时候的故事。大人在孩子心中的形象往往很高大，总是可以有正确的行为，总是充满了力量，这会给孩子压力。所以，当孩子知道，他们所敬佩的大人也曾经犯过错误，做过愚蠢可笑的事情，他们心里就会释然一些，而再次充满希望，相信自己以后也可以做好。 但是我们不要经常去说，“我知道你的感受，妈妈来告诉你我小时候的事情。”经常去说，就有了说教的味道，也会让孩子觉得厌烦的。

　　(七)记住你是在和一个孩子交流

　　?俯下身，蹲下来。当我们和孩子交流的时候，一定要谨记一个原则，就是我们的交流对象是孩子，我们要尽可能地用适应对方的方式来交流。我们要俯下身，蹲下来，到孩子的高度，这样孩子才会觉得被尊重，被倾听。

　　?给孩子选择的机会。人可以说一生都在追求一种力量感和控制感，让自己充满能量，可以把控好自己的行为和周围的环境，这从孩提时代就开始了。而这种力量感和控制感是从小被尊重，有选择机会的结果。当我们可以做出选择，不只是听从命令的时候，我们就会觉得自己是有力量的，有决定权的。我们家长经常可以问孩子这样的问题，“你想穿红色的T恤还是蓝色的?”“你想吃豌豆还是绿豆?”“你想先刷牙还是先洗头?”等等，让孩子从选择中建立力量感和控制感。当然这些选择是在一定范围之内的，我们提供两个选择，但不会是五六个选择，毕竟孩子的知识和经验还是有限。

　　?讲话尽可能简洁。这是基于对孩子语言理解能力和表达能力的尊重，我们前面说过，孩子接收信息是从对方的面部表情、肢体动作、语气语调和语句内容几个方面来的。那么复杂的句子，长篇的解释会让孩子混乱而厌烦，所以请以合宜的面部表情、肢体动作、语言语调再加上简单直接的语言来和孩子交流就好了。

　　?写字条。 一般大孩子会更加喜欢写字条的方式，因为这样，他们可以不用面对大人的唠叨。如早上你在睡觉，你不想被孩子打扰，你可以写字条贴在门上，“宝贝，爸爸妈妈在休息，请不要进来”。对小孩子来说，写字条的方式也是有用有趣的，不过，可以变更为画纸条，如去超市购物，就可以把要买的东西画下来，作为给孩子的清单，让孩子帮你来拿商品。

　　(八)注意语气

　　孩子听你语气而不是你的语言。这是我们一再强调过的问题，就像一首歌，有歌词，也有旋律，成人会两者都关注，而孩子往往关注的是旋律。所以，我们要注意调整我们自己说话的语气，才能更有效地与孩子交流。但我们往往陷入交流环境中，没有注意到自己的语气。建议我们把与孩子的交流录下来回放，这样会帮助我们了解清楚自己讲话的语气，帮助我们来调整。

　　(九)向孩子咨询，找到问题

　　孩子是你可以了解他需求的最好的顾问。我们可以通过问具体而有效地问题来开启和孩子的对话。你想知道今天孩子上厨艺课怎么样，你问，“今天上厨艺课怎么样呀?”通常会产生一个词的答案，如“很好呀”“不好”或“还好吧”。因为笼统的问题通常会导致封闭式的对话。我们可以这样问，“哇，凝凝你的小熊掌饼干好香呀，你是怎么做出来的?”这些问题引发了孩子在做饼干过程中的愉快体验，孩子就会有些具体的回应给你了。但请注意避免问引导性问题。所谓的引导性问题，就是问题里已经包含了答案了。如“凝凝，你不想在出门前换一下衣服吗?”“凝凝，你不想现在就给妹妹道歉吗?”“凝凝，你不想再吃几个饺子吗?”这些问题其实是命令，而不是询问，这些问题可能会引起孩子沉闷的反应，或者是“不”的回答。

　　(十)谈论艰难的话题

　　当孩子问一些你不好回答的问题时，我们首先不要慌乱，因为我们还不知道孩子真正的问题是什么。如孩子问“核反应堆是什么?”这时，先不要急于用一堆的专业术语给予回答，我们可以问“宝贝，你听到什么了吗?” “叔叔说日本核反应堆泄露会不安全”，我们在孩子回答的基础上，就可以慢慢了解清楚孩子真正的问题是担心安全，这样，我们就可以从安全的角度来去回应孩子，而不必讲很多核反应堆的复杂话题给孩子。当然孩子随着年龄和智慧的增长，他们可能还会多次再问出这个问题，想真正地了解，那我们就需要查找资料，为以后的讨论做些准备了。

　　(十一)不要和孩子讨论所有的事情

　　有些时候，有些事情是不能和孩子讨论的，就要注意不要把陈述句说成问句。如在家盒子玩了一天，姥姥姥爷在家里等着吃饭，孩子累了，我们也不能让老人长时间等待，那么就必须要离开了。这时候，我们不要问，“凝凝，我们现在回家好吗?”因为这往往会换来“不好”的回答。我们可以直接告诉孩子“凝凝，我们五分钟后回家。”孩子说：“10分钟”我们要坚持说，“5分钟，现在是晚餐时间了。”这时候，只须简单的解释加上清晰的决定。可以说，涉及到孩子的健康、安全和他人健康、安全的问题，都是不可以谈判的。当然，我们也会遭到孩子的反抗，但是，请不要让步，因为有了第一次，就有第二次，让步只能延长孩子和我们斗争的时间，延长孩子和我们的痛苦时间，会把问题搞的更加复杂，还不如从一开始就坚持原则。