《对话的秘密：影响孩子内心，让孩子自动改变》如何帮助有暴力倾向的孩子

　　你一定会被“以毒攻毒”的教育方式吓一跳吧? 没错，要想让孩子改变暴力行为，就是要将他内心的不良情绪通过“暴力游戏”释放出来，父母的参与让孩子感受到父母的重视与爱，他们只有将暴力行为通过健康的渠道全部宣泄完才能改变。

　　6岁的聪聪平时喜欢玩打打杀杀的游戏，玩具也总选择武器，看动画片时跟着动画片里的人物比划动作，用武器将玩具武士的头切掉是他最喜欢的游戏之一。平时在学校里也经常欺负其他孩子，对小伙伴动手动脚，老师自然是经常告状，而爸爸知道以后就暴怒，用武力解决，妈妈也自认脾气不好，看到孩子这么暴力，非常害怕，也很生气，所以每次看到孩子的暴力行为，总是对孩子大呼小叫，极力禁止。

　　按聪聪妈妈的话说，她儿子的脾气就像臭茅坑的石头——又臭又硬!全家人好说歹说，没起一点作用，现在都不知道该如何管教这个孩子了!

　　我相信大家很容易找到这个孩子有这样脾气的缘由了，我建议妈妈除了要尽量克制自己的脾气，尽量少让孩子接触暴力游戏和动画外，另一个有效地解决孩子暴力倾向的办法就是“以毒攻毒”，当时这位妈妈惊呆了，最终在我举出大量的理论依据和具体实施方案后，她还是半信半疑，但决定一试。我不但让她允许孩子这样玩，还建议她加入孩子和他一起玩，而且还是要充满热情地玩!我之所以敢提出这样的建议，是因为在我的教学生涯中碰过很多这样的事例，我们通过在学校里和孩子一起玩他们的疯狂游戏，让孩子从这些疯狂的游戏中释放他们的能量，然后再不知不觉地引导到正道上来，同时，还建议父母在家里也一起配合，久而久之，父母肯配合的孩子的这种暴力倾向行为都慢慢改变了。

　　Nathan是我碰到过的具有暴力倾向的孩子之一，也是第一个使用“以毒攻毒”的方法使他改变的孩子。在此之前，很多老师对他很头疼，是全校知名的“问题孩子”，其实，他也有安静乖巧的时候，有一次他甚至赞扬我的衣服很漂亮!我记得当时我非常感动，逢人就说这件事。但大部分时间，他能将教室里可以找到的任何一样东西当做他的武器，在空中不断地比来比去，或者拿玩具锤子将玩具人死命敲击，偶尔自己玩的没有意思了，就开始对同伴进攻!

　　有一次，Nathan在全班教学时间因为用手打前面同学的后背被助教罚坐在“thinking chair(思考凳)”上，到了自由玩耍时间，他还是没有任何悔改之意，机械性的道歉之后，径直走向“建筑角落”搭起了他的房子，这时他看到地上有一个玩具小人，于是拿起小人做了个在空中飞翔的手势，然后就开始拳打腿劈地乱比划，嘴里不断发出“劈劈啪啪”的声音，接着他将刚才用木块搭建的“房子”一脚踢倒，拿起一块硬木块使劲敲打玩具小人的头部!要在平时，我会马上阻止这样的暴力行为，并对他进行一番诚恳的说教。但那天，著名心理学家L. Cohen 在他的《playful parenting》一书中描述的如何帮助暴力孩子的案例忽然浮现在我脑海里，我决定一试!

　　于是，我快速走向“建筑角落”，学着Nathan，也拿起了木头加入了他的行列。我首先问他：“Superhero Nathan，你这是在打坏人吗?”刚好那个礼拜我们的主题是Superhero(超级英雄)，我知道他很喜欢把自己比成超级英雄，Nathan抬了一下头说“是”，我非常夸张地告诉他我是超级女英雄，我要和他一起打坏蛋! Nathan简直不敢相信自己的耳朵，但当他看到我手里的木块，就赶紧给我让了一个位置，于是我们俩你一锤我一锤地敲打那可怜的玩具小坏人了。

　　在敲打玩具小坏人的时候，我故意发出各种古怪的声音，Nathan也非常兴奋地跟随，我们俩玩得非常起劲，因为越来越多的同学被我们吸引过来，我想我必须赶紧停止这“血腥”场面，否则本来没有暴力倾向的孩子也会被带坏的!但我可不能就让事情发展于此，我必须得让Nathan从中学到点什么，虽然刚开始的时候，纯粹地让他发泄心中的某种怨恨对他已经很有帮助，但我想在这个时刻，更应该充分调动他的英雄主义情节。

　　于是，我故意对着Nathan喊道：“啊，天哪，这可怜的人满脸是血了，超级英雄Nathan，你看这个时候我们该怎么办啊?”还没等Nathan回答，旁边围观的同学说：“送医院!”Nathan也跟着附和：“对，送医院!”于是，我让超级英雄Nathan抱着小人，开着“救护车”进“医院”了!很多同学饶有兴致地跟着我们一路浩浩荡荡地向“医院”走去。我们临时将“家庭角落”改成“医院”，到了“医院”，我又将Nathan的角色转变成为“超级医生”，Nathan别提有多开心了，因为其他同学纷纷表示要做医生来拯救这个受伤的小人呢!我当然也不能冷落其他孩子，就让他们一起帮忙做Nathan的助手，一个小朋友去卫生间将纸巾弄湿，然后拿给Nathan让他将湿纸巾放到小人的头上，说这样可以减少疼痛!这个举动被我狠狠地赞扬了一番!在我的帮助下，我们给玩具小人贴上创可贴，并包扎了伤口，最后我还提议每个小朋友都可以抱一下这个可怜的小人，于是大家就站好围成圈，每个孩子轮流拿一下玩具小人，好像在给予他安慰!

　　此时，我看到Nathan非常自豪地看着大家抱着由他拯救的玩具小人，丝毫不记得刚才他是如何用锤子敲打它的，我相信他此刻一定是被爱和骄傲包围着，就算这样的时刻很短暂，那也是非常了不起的进步。等大家回到地毯上的时候，我又故意向助教添油加醋地描述了刚才“超级英雄”Nathan是如何拯救这个小人的，助教也夸张地回应并表示以后她有什么问题一定要求救于Superhero Nathan!

　　我相信大家一定可以想象得出那时的Nathan是多么自豪!更令人吃惊的是那天将近20分钟的地毯时间，他表现得可圈可点，很好地配合了老师的指令，与同学也相安无事!后来，在制订Nathan的个人教学计划中，我和助教不约而同地认为要创造更多类似的机会，让他从玩耍中逐渐认识自己的问题，并且慢慢改变暴力行为。在家长会时，我向Nathan的妈妈传达了我们的做法，妈妈刚开始非常惊讶，但她也承认Nathan近期有小小的变化，遇事不再那么歇斯底里了。我们希望妈妈在家里也加入Nathan的游戏中，让他感受到父母的重视，父母的爱，他只有将他的暴力行为通过一种健康的渠道全部宣泄完以后，他才有可能改变!要让他相信，最爱的人一定会给予他无私的帮助。而这个帮助就只要和他一起疯玩就可以了，将他的暴力行为玩出来!

　　一个孩子如果一直都是自己孤独玩耍，那么那种重复性的行为就不会改变，大人对孩子的暴力行为不分青红皂白地坚决反对更是加深了孩子的孤独感，由此产生的愤怒感也越来越强烈，因此孩子就会以变本加厉的行为来引起他人的注意。心理学家Cohen认为，要想彻底改变孩子的某种行为，首先大人必须先理解并赞同这种行为，然后充满热情地加入到他的游戏世界里。如果我们的目的是想要改变孩子的暴力行为，最有效的解决办法就是先加入到他的游戏中，然后在得到孩子的信任以后，慢慢地改变游戏规则。有时候，你会发现，过了一段时间，孩子自己就能改变游戏规则!这是因为大人在和孩子玩耍的过程中，将孩子的暴力行为丰富地表现出来，孩子则以旁观者的角度，更容易发现并理解问题，到最后他自己都觉得自己以前的游戏是多么的不妥!相反的，如果我们只是不断地告诉孩子这个能做，这个不能做，孩子根本没有自己思考的时间和机会，他们只能在被迫中愤怒地服从和大胆的反抗中做出选择。

　　其实所有的孩子对父母的要求都很简单，就是陪他们玩，一旦孩子得到父母的陪伴，他们的精神得到满足，那么他们就不会想要通过出格的方式来引起大家的注意了!想象一下，有这么一天，孩子在学校里度过了非常艰难的一天，老师责怪，同学排斥，事事不如意，又不能对父母如实相告，怎么办?于是，他们喜欢并且也只有通过玩才能缓解心中的苦闷，通过玩学校的游戏，让自己做老师，只有在这个时候，才觉得自己有能力掌控事态的发展，他们才是主人!知道了这个情况，解决孩子的问题自然就简单了。

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