《孩子，这就是我给你的爱》处理孩子情绪的五个方法

　　一  认真聆听

　　《圣经》里有这样一句话：上帝赐给人类两只耳朵，一张嘴巴，目的就是要我们多听少说。

　　倾听是建立信任最有效的方法，这是因为倾听能够让对方倾诉心声，能够把心里的郁闷、压力等不良情绪都发泄出来，从而心情舒畅、精神抖擞。实际上，越是心情压抑的人有越强烈的倾诉愿望。

　　1945年，德国集中营被解放的时候，有一个年轻人幸存了下来。当记者采访他：“是什么力量让你支持到现在?”他说：“是希望。每当快要撑不下去的时候，我便会在脑海里一遍遍勾画回到家和妻儿团聚的幸福场面，每每想到这些，我便有了活下去的力量和勇气。”

　　可令人没有想到的是，这个年轻人在回到家的第二天凌晨却在自家窗户上上吊自杀了。

　　人们很费解，这不正是年轻人梦寐以求的生活吗，怎么会在得到时却又撒手而去呢?

　　后来，从年轻人的遗书中得知，他之所以选择结束生命，是因为失去了希望，他在集中营幻想无数遍的画面并未出现。

　　当他回到家热切地向妻子倾诉自己的思念、自己这么多年的遭遇时，他的妻子忙着收拾家务、照顾儿子，根本就心不在焉，甚至不耐烦地打断丈夫，说：“明天再说吧。”可丈夫哪能等到明天，他一次次努力地想倾诉，一次次被妻子无情地打断。最后，他终于彻底失望，他发现一直支持他活下去的力量不过是自己臆想的“空中楼阁”，自己的存在原来没有任何价值。他再也没有活下去的理由和信心了，于是，他选择了自杀。

　　这是一个令人伤感的故事。可见，倾听是多么重要!它是一种缓解焦虑的最有效方式。

　　一个离家出走的姑娘的母亲万分悔恨地说：“我不该随意打断她的话头，不管她如何滔滔不绝。这样当她长成十几岁大姑娘时，有事就会和我商量而不是离家出走。”

　　陶行知先生说得好：“千万不要以为孩子小，就可轻视小孩子的情感，他给你一块糖吃，是有汽车大王捐助一万美元的慷慨;他做了一个纸鸢飞不上去，是有齐柏林飞船造不成一样的踌躇;他失手打破了一个泥娃娃，是有一个寡妇死了独生子那么悲哀;他没有打着他所讨厌的人，便好像是罗斯福讨不着机会去打德国一般的怄气;他受了你盛怒之下的鞭挞，连在梦里也觉得有法国革命模样的恐怖;他写字没得着优，仿佛是候选总统落选一样的失意;想让你抱他一会儿，而你偏去抱了别的孩子，好比是一个爱人被夺去一般的伤心。”

　　我们要理解，在成人看来微不足道的一件小事，在孩子眼里，那就是天大的事情。我们不仅不能嘲笑、轻视，还需要认真倾听，停下手中的活(不要心不在焉)，管住自己的嘴(不要随意打断)，毫无保留地奉献自己的耳朵。

　　二  简单回应不加评判

　　有一位著名的节目主持人，在一个谈话节目中设置了这样一个情景：一架飞机满载乘客，飞行途中没油了，可飞机上只有一个降落伞。他问参与节目的一个孩子：“这伞给谁用?”孩子几乎不假思索地回答：“给我自己用。”

　　这时，台下一片骚动，很多观众窃窃私语：“多么自私的孩子啊!”可是主持人没有急于下定义，而是蹲下来，耐心地问孩子：“为什么呢?”孩子满脸泪水，清晰地说道：“我要跳下去，找到油后，回来救飞机上所有的人。”

　　感谢这位善于倾听孩子的主持人，他使我们听到了一个幼小躯体里高尚灵魂的独白，也让那些当初急于评定孩子的人感到惭愧。

　　现实生活中，我们是不是也经常没有耐心听孩子讲完话，而急于下结论或者评判呢?毛泽东主席曾说，没有调查研究就没有发言权。我们父母常常还没摸清情况，或者不知道孩子究竟想表达什么，就自以为是地给孩子下结论或者提建议，这样不仅没有帮助孩子，反而导致孩子越来越不善于表达，和父母的关系也越来越疏离。所以，在倾听孩子的过程中，请不要无故打断或者任意评判。如果孩子讲话停下来，我们可以用一些引导性的句子，如：“请你继续说……”“后来呢?”“那你有什么想法?”“你要表达的是这个意思吗?……”或者仅仅把孩子的话重复一遍，帮助孩子梳理一下事情的脉络。这样既能使我们真正了解孩子内心的想法，还会使孩子深深感受到我们的真挚。