火丁教育：为什么现在的孩子心理那么脆弱？

　　我身边一位宝妈，从小对女儿的教育就是高付出严要求。为了女儿的幼升小，提前三年折腾学区房，一家三口从100平米的宽敞大两居搬到了三十多平米的“老破小”。

　　孩子上了小学后，学习才艺更是两手抓，每天完成作业后都要练一个小时琴，周末就在各种辅导班里辗转。我问她孩子受得了吗?她说：现在的孩子都这样过，女儿不学就落后了，哪像咱们小时候那么轻松啊。

　　是啊，生存环境不同，需求就会变化，以前的孩子上个大学就很出息了，毕业后的就业前景也很好，而现在上大学本科貌似成了周围很多家长对孩子的保底要求，考进985、211最起码双一流的重点大学才能达到家长的期望。人的需求是分层次的，也是水涨船高的。抑郁和痛苦，来自于需求越来越高，而环境越来越差。所以在谈当今孩子心理困惑之前，我们先来回顾一下著名的“马斯洛需求层次”理论。

　　马斯洛五个心理需求层次

　　生理需求：人生在世最基本的生存需求，有衣穿有饭吃有房住。

　　安全需求：人身安全、资源保障、身体健康、就业容易，需要社会安定，需要公序良俗，免除生活里恐惧。

　　归属需求：在基本生理需求得到满足的基础上，人们还有一些精神层面的追求，例如：需要有三观一致，可以互相吐槽、玩耍的友情，更需要美好的爱情和幸福的家庭。而这些情感需求的满足可以让我们与外部世界建立起情感联系，我们成为有情感牵挂和羁绊的社会成员，内心因有所依赖和归属而更加稳定，不再充满漂泊感。

　　尊重需求：无论何时，尊重一直是一种高级别的需求。比如贫困时期，虽有“为五斗米折腰”，但也有“不食嗟来之食”一说。而当自己生活得到一定满足后，我们对尊重的需求便会极大的放大。对内需要自我价值的肯定，对外需要社会成就认可，简单来说，就是希望自己能活的体面一些，被他人所尊重。

　　自我实现：这是一种最高级的需求，即一个人希望最大程度发挥自己的潜能，实现自己的理想和抱负，做一个对社会有价值的人，让自己的生命除了常规的吃喝拉撒睡以外，拥有更真实和重要的意义。

　　现在孩子问题多，奇怪吗?

　　很多父母不明白为何现在孩子心理问题那么多，甚至一部分家长认为都是现在孩子太过于娇生惯养没吃过苦导致的，他们的理论支撑在于，当初的生活远不如现在好，但活到现在也好好的没抑郁没自杀。事实也的确如此，以前的孩子就是那样粗养过来的，但是很多家长不明白，社会发展了，人的心理需求已经变化了，以前追求生理和安全需求，而现在追求归属和尊重。

　　我们那时候课外补习班很少，周末都是撒开了玩，有条件的才让孩子上特长班，父母可能忙于工作常把孩子扔给爷爷奶奶姥姥姥爷，父母是绝对权威的存在，能和孩子沟通交流当朋友的都是神仙父母。那时候安全需求是主要，环境不允许我们把注意力放在更高的需求上。情感的缺失、理想的磨灭，哪有现实中吃不了饭、住不起房，上不了学来的可怕?

　　在这些基本需求面前，这些更高的需求，仿佛无病呻吟。可现在孩子不一样了，用以前的话说，便是出生含着金汤匙，生存需求完全得到满足甚至绰绰有余，此刻需要的除了父母的金钱养育，更有心理养育。

　　那些说“现在孩子心理脆弱都是因为没吃过苦导致的”，话虽没错，但社会发展到一定阶段，人的需求自然跟着提高，必然的社会规律和人之本性，怪不得任何人。在低需求环境中长大的父母，没有学过如何悦纳自我、同理共情、换位思考、情绪管理等等心理知识和技巧。

　　孩子这一代的心理需求已经提高了，但很多父母还没意识到，仍在用自己的成长经验养育孩子，又或者虽然意识到了问题却因为缺少知识和方法而无能为力。如果孩子无法从父母和学校学会如何排解压力，如何接纳自己，各种负面情绪堆积，最后只能自己逼坏了自己，成了我们眼中的心理脆弱。

　　需求教育中，父母责任重大

　　○ 给予孩子足够的爱很多父母说，孩子不爱理我，什么事儿都不和我说。

　　作为孩子最信任的人，如果一个孩子遇到难以解决的事情，没有向最亲近的父母寻求帮助，而是选择以极端的方式去解决，那么父母是否要反思一下自己，孩子为何对你感到失望?

　　把孩子带到这个世界上来，让他欣赏自己，热爱世界，是父母最大的责任。

　　很多父母说自己爱孩子，尽力给了他们最好的，放弃了很多自己的生活。没有人否认父母的付出，但如果孩子没有感受到这份爱，是不是父母的失责呢?

　　身边另一位宝妈，女儿在竞选班长时落选了，说老师不公平，回家后委屈地哭了一夜，后来宝妈了解到是一些事情导致老师对孩子有一些小误会。想着孩子以后还要在班里继续学习生活，要和老师、同学搞好关系，所以没帮女儿去讨公道，只简单说了两句，要孩子顾全大局服从老师，下次竞选时好好准备。没想到这件事对孩子影响挺大，之后就不愿意参与班长竞选及其他评选活动，这才让宝妈着急害怕了。

　　其实，家长对孩子的鼓励、欣赏、陪伴、理解和支持，才会让她相信自己有力量，能够与困难抗争。如果家长不提供支撑，放任幼小的孩子自己面对困境，很多时候他们会选择逃避和妥协。

　　○ 父母需要强大的共情能力工作后认识很多人，有一个95年的小同事，开朗活泼性格很好，像一个幸福家庭里培养出来的孩子，但是每次节假日要放假她都不开心，面对家人催促她回家过节的电话，她总会敷衍说，工作忙要加班。

　　后来才知道，因为成长过程中矛盾太多，她不愿意回去面对父母。我问她：有和父母好好谈过吗?同事说，每次谈话父母一言不合就开始向她诉苦，历数自己当年带她的艰辛。原本是就事论事地探讨问题，但在他们的批判下，同事心中会自然生出一种愧疚感，仿佛自己的存在就是爹妈苦难的象征，自己如果有任何一丝与父母不同的想法都是对他们的不孝顺。这种被亲生爹妈PUA了的感觉，让她独立之后就想远离父母。

　　父母一直在等着孩子说一句谢谢，而孩子一直在等着父母说一句对不起。

　　两者之前的思维差异，注定会矛盾重重。

　　很多孩子是理解父母的，理解他们的艰辛所以才感觉自己的抵触是叛逆是不孝，但父母普遍缺乏一种共情能力，总认为自己出于对孩子的爱所做的一切行为都是善意的，孩子都应该接受，殊不知，任何给予应该是对方真正需要的，爱同样要讲究方式方法。

　　平时多去聆听下孩子，了解孩子最真实的感受，尊重他们的需求和选择。当孩子感觉到了这些，也会以同样的方式对待父母。所以，做为父母，做为成年人，我们需要做的不是一味的抱怨现在的孩子太脆弱，而是要不断的提升自己，给到孩子们成长过程中真正需要的爱、尊重和自由，以便他们提升自己的内在力量以应对复杂多变的外在环境，活出属于他们自己的人生。