赢在起点早教中心︱别在该立规矩的年龄，想着和孩子做“朋友”

　　现在都反对粗暴式教育,提倡和孩子做朋友,相信有不少家长正在践行这个教育理念。

　　可君君遇到过家长问我:“我也想和孩子做朋友,但我的角色从家长变成朋友后就不知道该怎么去管教孩子了,这该怎么办?”

　　佟大为曾经参加过一档综艺节目《一年级》,他在节目中担任大学一年级新生的表演老师。

　　有一次,佟大为比较严厉地教育了两天没来上课也没有请假的女学生,结果被其他学生质疑佟大为话说得重,只把自己当老师,没有把学生当朋友。

　　这让佟大为觉得很生气,他说:“在学校里,你们就得守学校的规矩,我们首先是师生,其次才是朋友!我要对你们的安全负责,两天不来学校也不请假,我们跟你们的父母怎么交代?你是来跟我们学习的,不是交朋友!”

　　佟大为说的这个道理其实也适用于家庭教育。

　　老师最该做的就是教好学生,尽到传道受业解惑的责任,至于和不和学生做朋友是个人的选择。

　　同样的,父母首先要尽到教养孩子的职责,再去思考如何培养更加亲密的亲子关系。

　　盲目和孩子做朋友,只会害了孩子

　　前一段时间,知乎上一条“因坐错地铁,女孩猛踹母亲”的视频引起了数百万网友的关注。

　　我们可以看到视频里,女孩双手插兜,用脚用力地踹向一旁拿着大包小包的母亲,而母亲就这样一动不动地挨着打。

　　而让女孩如此疯狂的原因,只是因为母亲坐错了地铁。直到她们上了地铁,这场闹剧才得以消停。

　　最令人觉得匪夷所思的是,在她们坐上地铁后,这位母亲不仅没有对女儿刚才的错误行为进行教育,反而安慰起了她。

　　说实话,君君对这种家长同情不起来,因为孩子的这些无理粗暴的行为都是源自于家长日复一日的放任和纵容。

　　盲目和孩子做朋友,最后不仅害了孩子,也会让自己悔不当初。

　　如何给孩子立规矩?

　　那么我们该如何给孩子制定规则呢?

　　01.不要给孩子制定他做不到的规则

　　不少父母有过这样的抱怨:为什么我制定了规则没有用呢?

　　这很可能是因为家长在制定规则时,没有考虑到以孩子现在的年龄和能力可能无法做到。

　　举例来说,如果你制定的规则是让一个一两岁的孩子自己穿衣服、系鞋带,或者和孩子约定好不可以发脾气,不可以大哭大闹。

　　这对孩子来说真的是无法完成的事情,那么这些规自然无法执行,变得形同虚设。

　　更重要的是超出孩子能力的规则会给他们带来压力,觉得自己总是达不到爸爸妈妈的要求,很有可能会导致孩子低自尊。

　　因此,当我们制定规则的时候,一定要考虑孩子的年龄和能力。

　　如果希望两岁的孩子能自己独立穿衣服、系鞋带,不妨引导孩子一点点慢慢来,当孩子的能力已经可以做到时再与孩子一起定下规则,而不是指望他立刻就能达到你的要求。

　　02.达成一致,共同执行

　　很多家长虽然给孩子定下了规矩,却在内部产生了分歧,无法共同执行。

　　君君的哥哥和嫂子是非常注重孩子的规矩,小侄子一直都乖乖遵守。可是后来由于嫂子重新回到职场,就让奶奶和爷爷来帮忙带孩子。

　　这一来,就把他们原本给孩子定下的规矩给打乱了。

　　比如说,小侄子两岁就会自己吃饭了,可奶奶来了之后,总觉得小孩子自己吃哪里能吃得饱,而且吃得慢还弄得身上脏兮兮的,于是就开始喂着吃。

　　从此,本来自己能乖乖吃饭的小侄子,变得要追着喂了。如果不喂他,他就不吃饭,还习惯了在吃饭时到处乱跑。

　　哥哥和嫂子一看这样可不行,就把他困在餐椅上,喂他几口,再让他自己吃几口,小侄子自然不愿意,每次吃饭都要闹上一阵。

　　面对哭闹,我哥和嫂子只是平和而坚定地跟他说:“哭是没有用的,饭要自己吃。”

　　这样一段时间之后,小侄子就又乖乖自己吃饭了。

　　孩子虽小其实什么都懂,他知道在谁面前可以无视规则,或者通过哭闹和耍赖来达成目的;而这些招数对谁是没用的,只能乖乖遵守。

　　家长给孩子的规则和界限感越明确,孩子越不会无理取闹,因为他知道,无理取闹是行不通。

　　03.温柔而明确的引导

　　很多家长喜欢用“你不可以”“我不允许”等来给孩子立规矩,以达到让孩子乖乖听话的目的。

　　这其实是“消极”的管教。

　　这种“消极”的管教会破坏孩子的幸福感、打击他们的积极性,脾气倔强或自尊心高的孩子甚至会出现叛逆和反抗心理,你让我往东我偏要往西。

　　我们常告诉孩子“不可以这样做”确实能制止孩子当下的“错误”行为,但我们往往没有告诉他下一步该做什么,所以孩子并不明白怎么做才是正确的。

　　因此,我们可以使用积极且明确的话术。

　　比如,当孩子把玩具扔了一地时,你如果说“你不可以把玩具扔得满地都是”,那么孩子可能会把玩具丢在桌子上、床上。

　　但如果你说“在玩了玩具后,宝贝要把它们送回家,就是你房间的那个小篮子里”,那么他们就知道玩了玩具后需要把它们送回家、归于原位。

　　因此,我们在给孩子立规矩的时候,仅仅告诉他“不可以”是不够的,还应该让他知道“为什么”,以及什么是“可以的”。

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