赢在起点早教中心︱“妈妈，他们都不带我玩”，你的回答将影响孩子的一生

　　入托入园意味着孩子们开始拥有自己小小的社交圈了。

　　社交对孩子来说非常重要,交到朋友代表着自己被认可、能融入集体、找到归属感。

　　这能让孩子形成积极的自我印象,自尊自信,也更愿意去探索这个世界。

　　不过,相信很多家长都听过孩子回家和自己说“妈妈,他们都不带我玩。”“爸爸我没有好朋友,他们是不是不喜欢我。”

　　交朋友这事看似只能靠孩子独立完成,其实父母可以帮到他的地方还是挺多的。

　　孩子被孤立了吗?

　　对孩子来说,迈出社交的第一步确实不容易,但一定要搞清楚孩子是不是真的受到了孤立。

　　很多家长会教孩子“破冰”的话术,鼓励孩子对其他小朋友说:“我们一起玩,好吗?”或“让我加入你们好吗?”

　　我们觉得当孩子发出这样的请求,一般来说其他孩子是不会拒绝的,然而并非如此。

　　“可以和你们一起玩吗?”这种开场白虽然有礼貌,但是也给了对方拒绝的机会。

　　有时候别的小朋友在专注地玩、沉浸在自己的世界里,根本没有听到你说的话。

　　或者一群小朋友已经玩得很好了,你想加入往往不那么简单。

　　尤其3岁左右的小朋友,正处于自我意识敏感期,他们最爱说的话就是“我不要”“不”了。

　　因此,好友申请惨遭拒绝是很有可能发生的,并不是孩子受到了孤立。

　　如何能交到朋友?

　　心理学发现友情有三大元素:许多的相处时间、共享好的感觉、互相帮助彼此。

　　孩子间的友谊也是同理。

　　许多的相处时间:

　　刚开始孩子们都不熟悉,在幼儿园交不到朋友是很正常的。

　　父母不要过度担心,告诉孩子等大家熟悉起来就会变成好朋友啦,大家会发现你很可爱你很善良,他们会喜欢你的,但这需要一点时间。

　　共享好的感觉:

　　鼓励孩子在和别的小朋友交谈时适时表达下对对方的肯定和赞美,如“你穿的小裙子真好看”、“这个玩具太好玩了”、“你搭的小房子真高”。

　　别的小朋友感受到你释放的善意和肯定,自然更愿意和你亲近。

　　互相帮助:

　　心理学中有一个奇妙的原则叫做“互惠定律”——即使是一个不受欢迎的陌生人,当他先行付出,哪怕这付出只是一点点,而后他再提自己的要求,别人答应这个要求的概率就会大大提升。

　　当孩子想要交朋友或者融入新群体时,我们可以让孩子先学会帮助别人。

　　我的小侄子一直很想和楼下的小哥哥一起玩球,但他不知道该如何加入。有一次我带他在楼下玩,他就在一旁看着那些小哥哥玩球。

　　这时候球滚到了他的身旁,我就鼓励他把球给哥哥们拿过去,那一次小侄子就一直帮小哥哥们捡球。

　　最后,他们就很自然地一起玩了起来。

　　而当孩子因为没能得到大家的喜欢,交不到朋友而感到挫败沮丧时,家长们不妨学一学蔡少芬的处理方式。

　　蔡少芬曾带着两个女儿汤圆和包子参加一个亲子综艺节目。

　　节目拍摄到这样的一幕,妹妹包子想和别的小朋友一起玩游戏,但遭到了小朋友们的拒绝,甚至有小朋友直言:“我喜欢你姐姐,多过于你。”

　　包子交友受挫很伤心,跑去妈妈那里求安慰:

　　“他们都不想跟我坐。”

　　“他们都想跟我姐姐玩。”

　　“他们一整天都这样子不理我。”

　　相信每个父母听到孩子说出这样的话,心里都不是滋味。而蔡少芬的回答让君君印象深刻,她说:

　　“我觉得你的感受是真实的,我也接纳你的感受。我教你一样东西,就是你笑容多一点,你主动一点,你做回自己,他们肯定会被你吸引的。如果你还计较,你永远都是一个不快乐的人。”

　　话虽简短,却句句戳中要害。

　　我觉得你的感受是真实的,我也接纳你的感受

　　当孩子在社交中受挫时,家长能否及时提供接纳和支持,对孩子来说十分重要。我们要站在孩子的角度上理解她的失落和不知所措,做到与之共情。

　　千万别回答:

　　“多大点事,他不跟你玩,你不会找别的小朋友玩吗?”

　　“他为什么偏偏不跟你玩?”

　　“怎么就想着玩!”

　　笑容多一点,主动一点

　　试想一下,什么样的孩子更容易被喜欢和接纳呢?一定是表现出更多积极的、正向的品质的孩子,孩子们会自然而然地选择给自己带来更多乐趣的玩伴。

　　“笑容多一点,主动一点”的背后代表着一种积极向上的心态,这样的孩子自然能吸引更多小伙伴的关注。

　　做回自己

　　君君认为在社交中“做自己”特别重要,但这一点很多人都做不到。有些时候我们误认为一味地让自己退步、迎合别人就能交到朋友,但事实并不是这样的。

　　每个孩子都会有自己的交友偏好,他们更愿意和与自己有相似之处的人做朋友。

　　再怎样讨喜的孩子也不可能获得所有人的喜爱,因此不要让孩子为了交朋友而委屈自己,看别人的脸色,最后失去“自己”。

　　交朋友这件事,父母再着急也始终没办法代替。

　　最重要的是让孩子明白:友情不是委曲求全,更不是高高在上,而是建立在平等基础之上的相互欣赏。