愚人节短信:身边朋友的趣事、糗事

2014-03-31 14:08:55出处:其他作者:佚名

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  一女同事,一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着去观赏,完了问我跳得怎么样。我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

  男友说:”渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。你温柔地问我:“这个力道行吗?”我没有回答。你缓缓取下眼镜,开口说:“又掏聋了一只。

  理发店的学徒在给男友刮胡子时多次刮破了脸,难以忍受的男友大声嚷道,“给我一把剃刀!”学徒问:“您要自己刮吗?”男友恼怒地说:“我要自卫!”

  一位老头,看见电视上有一群美女走秀,脸一红进屋去了。老伴笑着说,这老头子,还挺保守,过了一会老头出来了,只见脸上架了副眼镜……

  男友:“你都胖成这样儿了,什么时侯减肥啊。”女友:“没心情!”男友:“那你什么时侯有心情。”女友:“吃饱了的时侯。”

  晚饭时妻子对丈夫说:今天我们机关请了保健专讲课。专家说平时要多吃点醋,防止感冒。丈夫笑了:那你是不会感冒的。为什么!你平时太吃醋了!

  妈妈带女儿来银行取钱,工作人员把钱递给妈妈时, 女儿:“妈妈,她是不是欠咱们钱啊。” 妈妈说:“是啊,他们欠很多人钱,所以被关在里面了。”

  驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。千万别把汽车拍进去,她大声说,不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。

  女友:老公,你那么喜欢我,来说说我的优点吧。男:这个嘛…恩…,爱一个人是不需要理由的。女:那我有啥缺点?男:懒笨馋凶矮胖圆……

  “您得减肥了”医生奉劝病人“您现在从事什么职业?”“在马戏团里吞匕首”。“您必须要节食,从明天起,您改吞针,而且是一天不宜超过5根。”

  女友:暗恋哪吒的女人是谁?男友:不知道,还有这事?女友:王菲。男友:为什么?女友:因为她在传奇中唱:“想你时,你在闹海。”男友:……

  甲:有钱么?乙:有。甲:借我点。乙:你刚说啥?甲:借我点。乙:不是,前一句。甲:有钱么?乙:没有!

  女友说:“如果我不小心跌进河里,你是否愿意立刻跳下去救我?”男友说:“当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?”

  我和朋友买肉夹馍,有猪肉牛肉什么的,排队的人很多,前台的小伙子为了省事问完我们要什么,然后向后厨大声喊:一个牛带走,两个猪在这儿吃!

  码头上一个乞丐向一个搬运工要5块钱,搬运工不给,那乞丐就朝搬运工大声训斥:你是怎么混的?连个要饭的都打发不起!

  “我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖”“您真谦虚,这个救生圈一见水就撒气,我只好拼命游了。”

  高中寝室一哥们很胖,一日躺在床上,发现床上有个小小的蜘蛛,于是无限销hún感慨到,咦,怎么我的床上有蜘蛛(有只猪)….. 三秒后,全寝爆笑…..

  一醉汉上完厕所回来,对老婆说:老婆啊,厕所马桶什么时候换成滑盖的了。老婆:你又尿到橱柜里了。

  小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小新:“有什么了不起!”小毛:“你爸妈是什么士?”小新:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。”

  女孩:你家里有几辆小汽车?男孩:有保时捷,有兰博基尼,有法拉利……好几辆呢! 女孩更惊奇了:真的吗? 男孩:真的,全部发动,开半个小时换了10节电池,妈妈都不让我玩了!

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