《小鬼当家》没法睡觉

　　没法睡觉

　　真该好好写写这一章，可我实在太累了。就这么着吧。(别误会，这可不是犯懒!我只是长话短说!)

　　所有第一次当父母的人都会抱怨睡眠不足。为什么?因为他们确实睡眠不足。

　　熊孩子根本不睡觉

　　事实上，熊孩子们也会睡觉，而且睡得还挺多。只不过他们的睡法跟正常人不太一样。

　　我第一个小东西刚生下来那几个星期，睡觉根本不分白天黑夜。

　　医生告诉我们，白天尽量别让孩子睡觉，这样晚上他才能睡得香。听起来很符合逻辑—但熊孩子们才不管什么逻辑不逻辑呢!

　　不管用什么东西刺激他，他都心如止水，稳睡不动。毫无疑问，一到晚上，他的“派对时间”就会准时开始：

　　没错，我知道，有经验的父母恐怕都要坐不住了，他们会告诉我“笨蛋，你可以趁孩子睡觉的时候睡嘛”等等之类的话。但事实上，第一次当妈的人根本睡不着，她们的视线一刻都离不开小东西：

　　我当时为什么不睡觉?

　　当然，三年之后，第二个宝贝出生时，我就比较善于应对了。我知道应该趁孩子睡觉时也眯上一会儿—但实际上，频频来看弟弟的老大让我根本不可能睡着。换句话说，这个建议纯属胡扯。

　　你可能听说有的孩子能好好睡上一整晚，但说实话，我是不太相信这个。这些谎话之所以代代流传，恐怕都是老人们为了让下一代有勇气再生孩子。如果你果真碰巧生下个能睡上一整晚的孩子，千万别告诉任何人!否则别人要么会嫉妒到脸发绿，要么会嘲笑你在吹牛。详见第10章“坑妈法则”第41条。

　　哄孩子睡觉的小玩意儿

　　是的，睡觉确实是个累人的事儿(我知道这听起来很别扭!但请相信，姐绝不是信口开河)，所以商家们想尽办法推出各种产品来帮你哄孩子睡觉。如今这种产品已经发展成为一个庞大的产业，每年都在源源不断地为GDP做贡献。

　　老大三岁那年，我发现他对睡觉的地方要求非常严格。他一睡就很香很香，绝对的深睡眠，所以我总是轻轻地、轻轻地把他放到我旁边的共眠婴儿床上。

　　可每次一放下，他就会立刻醒来，哇哇大哭，每次都是如此!

　　我们还有个漂亮的带护栏的婴儿床，可以塞进毯子，防止孩子滚来滚去。老大好像觉得这东西就是人间地狱，最后我们只好拿去给猫猫们当新房—后来我们把婴儿床送给朋友时，猫猫们差点儿没造反。

　　我们当初还给老大买了襁褓毯，以为这样会让他感觉躺在妈妈怀里。襁褓毯有点像婴儿版的紧身衣，让我们大感意外的是，通常不到10秒钟，小家伙就能火冒三丈地爬出来，好像电影里一使劲儿就能撑破衣服的绿巨人。

　　此外，我们还给他准备了安抚音乐、安抚灯光、摇椅和吊床。但这些都不是买的，都是其他父母们买来后觉得没用，转手送给我的。

　　事实上，真正能哄孩子睡觉的东西不是钱能买来的。经过几个星期的实验之后，我发现，让他睡觉的最有效的东西不是别的，就是我。或者说是我的两个奶头。

　　他们晚上都在干吗

　　老大的问题还没解决，老二又出场了。于是我的作息时间表又变成了这个样子(顺便说一句，我们晚上9点上床)……

　　9点03分，孩子他爸酣然入梦。

　　我在旁边给小破孩喂奶，根本没时间想睡觉的事。我必须躺在那儿一动不动，假装很放松、很平静，这样他才能睡着。

　　我假装在睡觉，但实际上脑子里在想着今天白天干了什么，或者明天白天要干什么。如果幸运的话，他会很快睡着。

　　最后，大概晚上10点，他终于入睡。大功告成!他转过身去，我的身体终于开始属于我自己了!我拉了拉毯子，这次是真的合眼了。放松……放松……

　　突然，我听到了什么声音……

　　自从有了孩子，我的反应简直比蜘蛛侠还灵敏，一公里之外的风吹草动都会让我立刻竖起耳朵，准备随时保护小崽儿。

　　当然，这一切都跟他爸没有任何关系。.

　　老大来了。我还以为他已经睡着了。他根本不知道别人睡觉时要保持安静，只见他“砰”地一声推开门，大声嚷嚷着要拉屎。我立刻跳下床，带他离开房间(以免弄醒老二)。这么做50%的时候都非常有效，希望今晚也是!

　　我开始伺候老大，开灯、倒水、擦屁股……

　　我必须言听计从，绝对不能讨价还价，否则他就不回去睡觉。终于，排泄完毕，我以为一切都结束了时，老大突然告诉我一件“非常重要的事情”：“妈妈，我今天在地上看到一块小石子，很脏很脏，我忘了告诉你了!”我一边答应着，一边把他推到自己的房间里。

　　我回到自己屋里，老二睡得正香，像个海星似的张开双腿双臂。

　　我悄悄地爬上床，生怕弄醒他，不敢动，连呼吸都得小心。情况很微妙，我必须把他搬到旁边，这个险必须得冒。

　　我稍微刚想动一下，糟了!老二一个转身，双手双脚全压到我身上。我吓得大气不敢喘一口……嘘……我一边保持雕塑般的姿势，一边小心翼翼地听他的呼吸，直到肯定他确实睡着了!

　　最后，午夜时分，我终于成功地把他从我身上搬走。好了，老大那边也没动静，肯定也睡着了。我终于可以稍微休息一下了!

　　突然有人一脚踹中了我的鼻孔!这说明老二进入浅睡眠了，我试图假装什么都没发生。当然，我很清楚，小魔鬼快要醒了，我得时刻准备着。

　　老二大餐一顿。我半睡半醒，像个僵尸，脑子里胡思乱想，神游万仞，像是在播放意识流电影。

　　好了，小魔鬼终于又睡着了，他心满意足地转过身去，算是放了我一马。此时已是凌晨2点30分，我终于可以喘口气了!估计老大也能让我安生一会儿了，谢天谢地!晚安!

　　两只猫猫闯进来，宣告自己肚子饿了。我假装没听见，但它们的宣告整整持续了15分钟—它们知道我在假装，决心跟我一较高下。到了后来，它们竟然直接爬到我脚上撒尿!忍了，虽然脚上湿漉漉的，但我还是决定再多睡几分钟!时间宝贵啊!

　　早晨7点，新的一天开始了!老大冲进我房间，欢快地唱道：“早上好啊!早上好啊!祝大家早上好!”老二迷迷糊糊睁开眼睛，然后他们的晨间派对开始了。

　　他们的无良老爹还是没醒。睡得香着呢!

　　“去找爸爸!”我嘟囔道。

　　他们揪住爸爸的脑袋，一边晃来晃去，一边叫道“爸爸!”一遍又一遍……直到他醒来。

　　你知道他醒来后说的第一句话是什么吗?.

　　哦!

　　我在本应该睡觉的时间里做的事儿

　　现在老大和老二晚上都能好好睡了(是的，我也知道这有些让人难以置信，但事实确实如此)，我终于再次体会到自由是多么可贵。

　　但我晚上还是很累，这不怪别人，都是我的错。

　　原因如下：

　　所有父母都同意哄孩子上床不容易。当然，可能有些父母反而喜欢这件事，但我本人从来没见过这样的“怪咖”。

　　这是为什么呢?因为父母和孩子的目标是水火不容的。我们的目标是让熊孩子们上床、睡觉，他们的目标是不上床、不睡觉。

　　要解决这个问题，唯一的办法就是设定一些固定的程序，让熊孩子们知道要上床了。整个过程相当复杂，需要牵涉到很多精密环节—任何程序上的错误都会给你带来“灭顶之灾”，让你的整个计划全部泡汤。上帝保佑你!

　　好吧，我好不容易让自己不睡着—就差没用牙签顶着眼皮了—并且成功地给熊孩子们跳完了刷牙漱口舞，连哄带骗地让他们换睡裤、撒尿、选书、读书、讲故事、挠背、绞尽脑汁地回答了他们的各种问题、倒水、亲脑门儿、道晚安、关门……这世界终于安静下来，我可以睡觉了。

　　躺到床上不到3分钟，我突然意识到：这是我一天来第一次感觉到自己的存在，我终于属于自己了。天啊!“自由啦”—仅仅这三个字就在一瞬间让我精神焕发!

　　先查查邮件!

　　不知不觉，四个小时过去了。我干了好多事：在网上买了很多我未来十年可能都用不着的东西，收藏了很多我根本没时间去细读的信息，浏览了这辈子我都不会做的菜单。效率真高!哎呀，时间不早了，估计我只能睡六个小时了，唉!

　　除了电脑，还有其他事。你知道孩子们为啥不愿意早上床吗?因为他们担心自己睡着后会错过很多有意思的事。没错，有时他们的担心是有道理的—千万别告诉他们啊!

　　有时，我和我丈夫会利用这段自由时间做一些成年人才会做的事(请不要有邪念)：

　　比如说一边看电视一边大嚼垃圾食品。

　　没错，我知道这样做确实很危险,一旦被孩子们发现我们晚上偷吃冰淇淋，他们估计这辈子都不会再睡觉了。事实上，有好几次我们差点被抓住：

　　你必须小心，否则一切都完了!这辈子都完了!

　　当然还有其他事，比如说写这本书……

　　孩子是如何醒来的

　　很多时候我早晨之所以不愿起床，并不一定是因为晚上睡得晚，或者孩子们起得太早，而是因为他们醒来的方式!孩子们就像是装了开关，有时会关：

　　有时会开：

　　开关只在一瞬间!

　　而我呢?我是慢热型的：

　　慢热!慢慢热!

　　再来杯咖啡才能醒过神来。

　　咖啡：育儿必备“提神药”

　　生孩子之前我从来不喝咖啡，我们家甚至没有咖啡壶。那时候我分外鄙视那些早晨喝咖啡的人。

　　直到我生了孩子，两个!

　　孩子们早晨醒来，活力四射，能量无限，聒噪不已，而且他们起得真早啊!

　　不，我可没心情跟你们玩。滚蛋。我需要咖啡。

　　喝完咖啡：

　　我本不需要咖啡。是他们需要我来一杯!

　　后来他们终于不在凌晨时分叫醒我了，我也立刻停掉了咖啡。

　　所以如果有人问我：“你是如何一边照顾两个孩子，一边写完这本书的?”相信你已经知道答案了：熬夜和“提神药”(没错，就是咖啡，但直接说是咖啡显然不够刺激、不够摇滚。确实，父母们就像是默默无闻的摇滚歌手—我们要熬夜、吃药，还得拼命糟蹋自己。耶!)。

　　好了，在本章即将接近尾声之际，我将奉上忠告一条，希望能帮助你解决睡眠问题：

　　(哈欠)你们真的以为我能有答案吗?逗你玩的。(哈欠)来，给你一个爱的抱抱!晚安吧!

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