《陪孩子一起上幼儿园》别让父母的“面子”,伤害孩子的“里子”

2013-08-08 09:40:21出处:其他作者:佚名

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  半年前,家乡的一位亲戚打电话来向我哭诉孩子的问题。她家家境在当地颇为殷实,儿子读的是当地名校,成绩一直名列前茅,小的时候非常乖巧懂事,钢琴弹得很好,画画得很好,舞也跳得很好。

  但是,自从高中毕业考上大学后,儿子就像变了一个人,天天晚上泡酒吧,不跟父母交流,并且开始在很多方面放纵自己。

  父母非常担心,觉得如今再也找不回原来那个乖巧听话的儿子了。孩子和父母竟形同陌路人。聊到最后,她不禁感叹:“我们现在虽然有钱、有房、有车,但又有何用呢?我们只有这个孩子,操劳了大半辈子,算是白辛苦了。”

  小时候非常听话、一直上进的孩子,18岁后为何判若两人?这绝不仅仅是个案,值得我们深思。

  “冰冻三尺非一日之寒。”其实,孩子长大后出现的很多问题,大多都可以追溯到童年的教养方式上。

  在亲戚的哭诉中,有句话对我的触动特别大,她说:“这个孩子一直是全家人的骄傲,过去走到哪里都是焦点,成绩好、钢琴好,人长得好,又有礼貌。现在我都不敢在外面提起他,面子上实在是过不去呀!”

  她最后的这句话,无意中暴露了问题的根本原因。我还记得,在那个孩子很小的时候,不管什么时候,只要跟亲戚朋友见面,他的父母就喜欢把孩子的成绩挂在嘴边,无论孩子是否愿意,总是乐此不疲地让孩子展示各种才艺,唱歌、弹琴、跳舞、画画等,恨不得要把孩子的十八般武艺样样都展示给别人看。

  在一些家长眼里,唯一的孩子几乎就是生命的全部。对于他们来说,孩子就是自己家的一张“名片”,无论走到哪里,都情不自禁地把这张特殊的“名片”递给别人,往往还会将孩子身上的很多亮点当作“名片”上的头衔,浓墨重彩地进行渲染。一个活生生的孩子,就这样成了一些父母炫耀的工具。

  美国心理学博士约翰?格雷曾总结说:“第一个九年,孩子处于对父母完全的信任和依赖中,父母的责任是要对孩子完全承担起责任;第二个九年,孩子学会信任自己并日益独立起来,父母的责任是维持一种控制力,但也要给孩子更多的自由和独立;第三个九年,孩子变得独立自主,父母需要退到幕后,但仍然要为孩子提供支持。”

  然而有些父母,不管孩子成长到什么阶段,为了自己的面子,都自作主张帮孩子安排一切,却很少了解孩子内心的真正想法是什么,他们真正喜欢的是什么,他们真正想做的又是什么。

  曾经在一个电视时评节目中看到,一位妈妈和自己毅然决然放弃空姐工作的女儿在节目中争执不休。

  妈妈指责女儿说:“空姐的工作,多有档次呀,福利待遇好,工作环境好,也算是帮妈妈圆了一个梦,怎么说不干就不干了呢?现在你非要去淘宝开店,我实在想不通,我们从来都没有同意过你这样做,我的面子算是被你丢光了。”

  女儿回应道:“空姐本来就不是我想做的,当初也是你们要我去考的。现在,我想做自己真正想做的事情,在淘宝开店也不低人一等。而且,我如今赚的钱比当空姐还多。我要追寻我自己的梦想。”

  她还在节目中透露了当空姐6年的酸甜苦辣,包括发生晕倒和摔伤之类的意外事故。

  但妈妈却全然不顾孩子内心的想法。通过观察那位妈妈的言语和眼神,可以解读到她认为女儿当空姐是份体面工作,是可以拿来当作在亲朋好友面前炫耀的资本,当空姐当然比淘宝店小二的名头响亮许多。在她眼里,自己的面子远比孩子的内心感受重要,更比孩子自己的梦想重要。

  很多时候,父母为了自己的“面子”,不经意间就伤害了孩子的“里子”。但如果不顾及孩子的“里子”,仅仅为了自己的“面子”,将很可能导致父母的“面子”和孩子的“里子”两败俱伤。

  如果父母想要自己的“面子”好看,首先一定要照顾好孩子的“里子”。也只有了解了孩子内心的真正想法,家长才可能有机会去挽回自己的“面子”。

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